香港迪士尼樂園和上海迪士尼樂園，你覺得哪個
導(dǎo)讀：香港迪士尼樂園和上海迪士尼樂園，你覺得哪個 侄子或者侄女在你家犯錯了，你會揍孩子一頓嗎？孩子跟哥嫂哭訴，惹的雙方關(guān)系緊張？ 教育孩子需要投入精力和金錢，那么花多少錢能給孩子“買個”好未來？
謝謝提問，這倆個地方?jīng)]去過不清楚。應(yīng)該都不錯，要不怎能那么出名。
肯定是上海迪士尼。上海迪士尼樂園比香港的樂園新造，另面積大，設(shè)施先進(jìn)。
上海迪士尼5月11日重新開園了。門票一票難求，上海迪士尼一天玩不夠，說下幾個必玩項目。翱翔地平線雖人氣高排隊時間長，但也是必玩一項目，4D影院感受一下，跟著去旅游各國經(jīng)典景，加勒比海盜，沉落寶藏之戰(zhàn)也很不錯，最后出來前可翻拍一張船照留個念，
加勒比海盜還有場劇演，一開始站著看，好多人沒呆幾分鐘，其實后面能進(jìn)一個大劇院看一場精彩演出，正好休息。
城堡能進(jìn)去看白雪公主的故事照個魔鏡，巴斯光年小朋友應(yīng)該挺喜歡，創(chuàng)極速光輪有點刺激，晚上好看而且排隊人少。
大家好好去玩吧，迪士尼去了又想去的地方。#江門頭條# #解鎖周邊游##上海頭條#
侄子或者侄女在你家犯錯了，你會揍孩子一頓嗎？孩子跟哥嫂哭訴，惹的雙方關(guān)系緊張？
答：首先要弄清情況，如果不是受指使故意搗蛋，我連氣都不會生，而且還會反倒安慰他們，＂你們不要急，你們不是故意的，伯伯不會怪罪責(zé)罰你們＂。再者，我一貫不主張打小孩子，一是小孩子本身無知，不管犯什么錯，他都不是故意的，如果錯誤犯得較大，他自己本身就會崩潰，急得大哭起來，心理壓力會驟然加大，你再把他揍一頓，孩子就更難受。二是小孩子根本無招架還手之力，你打他就如拳擊豆腐，瞬間粉碎，那是一種殘忍，極不公平，即使他是故意搗蛋，最好還是找他家的大人理論，哪怕打起來了，也不要株連小孩。
現(xiàn)實中確實也有不問青紅皂白地先把孩子揍一頓的叔叔伯伯，而且還美其名曰是為了讓他長記性。我卻認(rèn)為是粗暴，甚至是愚昧，說不定為件小事會結(jié)下很深冤仇。
奉勸大家還是首先善待小孩，即使是損失較大，必須索賠，也應(yīng)該找大人理論。
侄子、侄女有錯，我肯定會揍他們的，只是在他們很小的時候。
不等他們向父母哭訴，我就先向哥嫂告狀了?！澳銈?nèi)羰锹犜挘霉脮崮銈儐?？”他們往往還沒有機(jī)會發(fā)言，哥嫂就已經(jīng)在批評他們了。
他們小時候，由于我不常在家，很少帶過他們，可是，也許是血濃于水的親情吧，他們和我特別親，親到什么程度，有時竟讓他們的母親都嫉妒。
有一次，嫂嫂和我說，他問兒子：“為什么一寫作文，只要是命題《我的××》，你一準(zhǔn)寫姑姑？”他說：“姑姑疼我呀！在你沒在家的那些年，是姑姑，只要我一放假就把我們接到她家，給我做好吃的，看著我學(xué)習(xí)，還抽空給我們織毛衣?！?/p>
可是，當(dāng)他們有了錯時，我也很兇，還好，嫂嫂她們在這一點上特別大度，她們知道，我愛侄子、侄女他們，即便打，也只是嚇嚇?biāo)麄?，其實不到萬不得已，我是不會教訓(xùn)他們的。
我的孩子不聽話時，也讓哥哥狠狠地揍過，沒有幾年，兒子都有孩子了，還讓大哥扇幾個耳光，事后，哥哥問他生氣嗎？他說，舅舅打外甥應(yīng)該的，不生氣。
因? ?，即便孩子向他們的父母告了狀，我們之間也不會發(fā)生矛盾，更不會關(guān)系緊張。
教育孩子需要投入精力和金錢，那么花多少錢能給孩子“買個”好未來？
謝謝邀請！我個人不是很贊成，孩子教育去盲目投入大量精力和金錢！我個人覺得不是花多少錢給孩子“買個”好的未來，而是父母積多少福，才能真正給孩子添磚加瓦！
事實上，現(xiàn)在許多看似好的未來，最后都變成一個人痛苦的源泉！我更看重家庭教育！家庭教育不是說的多么好的理論！而是父母的做到的能力，直接影響孩子的未來！這個做到，比如誠實，比如正直，比如善良，比如熱情等等，同樣的詞語，每個父母理解的邊界不同，最后解讀的意義不同，做到的方式也不同。這個邊界和對詞語理解的原則，最終影響孩子的性格和習(xí)慣！
我不想為孩子買一個好的未來，從我自己的人生我看出，一個人從生下來就注定了命運的軌道。父母無論付出多少都無力改變！最終孩子的人生需要自己去承擔(dān)！我希望的美好未來是，無論她是什么命運，他都擁有一顆平常的心，快樂的心，幸福的能力！而不讓自己變成一個工作的機(jī)器，為了一個所謂的好生活！都搞不清楚自己到底想要什么都不清楚的人生！
一個人清楚自己一生要什么，就怎么過都可以幸福！現(xiàn)在社會多少父母給孩子買來的美好人生，最后讓孩子痛苦一生，哎！過普通人的生活不好嗎？
父母唯一能夠幫孩子改變命運軌跡的，那就是行善！如果父母買的未來，剛好和孩子的命運重疊，那便是皆大歡喜；如果父母為孩子買的未來和孩子的命運有沖突，那就是痛苦的開始，父母痛苦，孩子也痛苦?？州o癥就這么來的！但是話說回來，父母對孩子恐懼和焦慮，更多的是父母自己對人生的焦慮和恐懼！
父母沒有活出肆意人生，無法告訴孩子如何過快意人生！讓一個對生活充滿焦慮的父母，你說讓她對孩子不去買個未來，挺難的！我一生經(jīng)歷坎坷無數(shù)，讓我反而活出了快意人生，所以我對孩子不焦慮，對孩子的未來也不恐懼！我只做好自己就是給孩子最好的人生引路。。。
謝邀。
孩子教育的問題永遠(yuǎn)是每個有娃家庭最關(guān)心的問題，每個家庭的教育觀念都不太一樣，但最終的目標(biāo)肯定是希望孩子能有個幸福光明的未來。下面我也來說說咱們家的教育觀點。
馬上就要期末考試了，有的佛系家長放任孩子自由發(fā)揮，有的虎爸虎媽長輔導(dǎo)娃復(fù)習(xí)備考到精神崩潰，在這個特殊的時期，朋友圈里一篇關(guān)于美國家長推娃的文章火速傳播，引發(fā)了家長們深深的焦慮。文章描述了兩個中國高知家長從美國學(xué)區(qū)房的競爭之激烈、孩子數(shù)學(xué)成績不理想的以及對比其他模范家長的推娃經(jīng)歷中感受到了壓力，進(jìn)而在地下室設(shè)了個“地牢”專門給孩子進(jìn)行殘酷補(bǔ)習(xí)，文章顛覆了我們對美國素質(zhì)教育輕松愉快的傳統(tǒng)認(rèn)知，文章寫到“都是底層的孩子才有歲月靜好，中產(chǎn)的孩子都是負(fù)重前行”，甚至對女兒發(fā)出了這樣的感慨“兒啊，七歲之后的人生，都很艱難”，作者還在評論中回復(fù)到“窮人家的孩子才減負(fù)…要不然將來誰搬磚”。
看完文章，有些人像被打了雞血醍醐灌頂，高舉“娃的成績就是要吼出來的”，有的感到了底層的絕望，“推娃的經(jīng)濟(jì)? ??礎(chǔ)都沒有，我的娃是不是已經(jīng)輸在了‘終點線了’”，有的開始諷刺那些用美國素質(zhì)教育諷刺中國應(yīng)試教育的人……無論對這篇文章是褒是貶，事實是，這個話題確實撩撥了中國家長的情緒，到底要不要推娃，沒有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)又該怎么推呢？
美國的推娃現(xiàn)狀確實如作者所述，并非我們想象的童話的世界“孩子都不用寫作業(yè)，沒有輔導(dǎo)班”，但是作者的“地牢”推法著實讓我無法接受，把孩子關(guān)在地下室，聲嘶力竭地吼娃，任由孩子嚎啕大哭也置之不理，從地下室出來的孩子四肢冰涼，雙目失神，窩在媽媽懷里請求不要把自己再送進(jìn)地牢，用這樣的教學(xué)方式拔高孩子的分?jǐn)?shù)，卻挫傷了孩子的學(xué)習(xí)熱情和親子關(guān)系，這個分?jǐn)?shù)短期內(nèi)是讓人喜聞樂見，但是孩子厭學(xué)的風(fēng)險也更大了。
孩子到底要不要推呢？當(dāng)然要推！任何不施肥不澆水就坐著靜待花開的甩手掌柜當(dāng)然是不負(fù)責(zé)任的家長，但是另一個極端就是文章中那些使用極端方法的粗暴推手，兩者都不可取。有一句話是這么說的“哈佛的父母不可能把孩子推進(jìn)哈佛，只有孩子能把自己推進(jìn)哈佛”，我們真正該去推動的并不是讓孩子幫我們實現(xiàn)我們的設(shè)想，而是要去推動他建立自己的目標(biāo)，推動他的“自推力”，也就是我們常說的“內(nèi)驅(qū)力”。
一個沒有求知欲的孩子，學(xué)習(xí)很苦，一個對知識充滿興趣的孩子，看起來很苦的學(xué)習(xí)也是甜的。外在的學(xué)習(xí)形式是輕松愉快還是艱苦投入都不重要，重要的是孩子內(nèi)心的滿足，給予他們更多嘗試的機(jī)會，推動他的興趣、他的熱愛、他的天賦，去推動他在這些領(lǐng)域的堅持和努力，讓這種學(xué)習(xí)的激情成為他們一生的養(yǎng)料。
我們需要提供更多的嘗試機(jī)會，我們必須承認(rèn)，這的確需要一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，各種興趣班價格不菲，但是也并是不一定要上了興趣班才能找到興趣，仔細(xì)觀察孩子的生活細(xì)節(jié)，一樣可以縮小孩子的天賦和興趣范圍，在自己的經(jīng)濟(jì)能力范圍內(nèi)給孩子提供選擇，況且還有很多興趣和天賦并不花錢，比如球王貝利小時候家庭條件很差，他的足球是用舊襪子、易拉罐等做成的，而他的熱愛卻比他成名時的身價更昂貴。
什么才是幸福？上騰校、當(dāng)高管，成為所謂精英才是幸福嗎？清華大學(xué)心理學(xué)系主任的調(diào)查表明，中國的企業(yè)家過得并不開心，相對離婚率更高、孩子更冷漠、平均壽命更短、自殺率更高。我們傳統(tǒng)意義上的“成功”并不見得就幸福。著名的美國心理學(xué)家塞里格曼指出，人類的幸福體驗來自五個方面，一是積極的情緒；二是沉浸其中的美好體驗；三是美滿的人際關(guān)系；四生活的意義；五是成就感，能夠做成一件事情。
當(dāng)我們已經(jīng)擺脫了生存的壓力，我們更加注重心理體驗，對孩子的期待也不該盯著成績或者成就上，而該聚焦那些能夠讓孩子體驗幸福感的價值觀上，關(guān)注他們對待生活的積極態(tài)度和自發(fā)的努力，期待他們掌握處理情緒的能力，學(xué)會與人合作交往，找到自己喜歡的人和喜歡的事，有足夠的耐心、毅力和責(zé)任感去堅持，體驗到自己的價值，體驗到成功。
這些價值觀的傳遞，不是棍棒打出來的，也不是歇斯底里吼出來的，而是通過我們的言傳身教感染孩子，所以，我們最該檢視的其實是我們自己的價值觀，是該為買不起學(xué)區(qū)房、上不起補(bǔ)習(xí)班、無法送孩子出國而感到焦慮，還是該為沒時間給孩子足夠的陪伴、很少和孩子有效溝通、孩子感覺不到快樂而焦慮。
太多的中國式家長把自己有了孩子以后的人生過成了孩? ??的人生，孩子是生活的重心，絕對的焦點，孩子的人生成就就是他們的人生成就：成功的家長要求孩子不能給自己的基因丟臉，不成功的家長要求孩子替自己去實現(xiàn)成功，于是，孩子和家長都失去了自己，販賣焦慮的文章、別人家的孩子分分鐘點燃情緒，家長和孩子都被“推娃”指標(biāo)壓得喘不過氣。
很多時候，我們?nèi)菀妆弧柏?fù)責(zé)任的家長”這個虛名綁架，卻不知道什么才是“負(fù)責(zé)任的家長”，過剩的關(guān)注和期待對孩子來說其實是一把枷鎖，困住了自由發(fā)展的靈魂。我一個大學(xué)同學(xué)曾一個勁兒地攛掇高齡家長拼二胎，她的理由就是“父母實在太關(guān)注我了，我喘不過氣，希望二胎讓他們分散一下注意力”。
如果我們更愛我們自己，把自己的生活過得有意義，而不是把全部精力押在孩子身上，孩子的成長就會成為我們?nèi)松囊患朗?，他們來參與一部分我們的人生，然后離開去過自己的人生。
曾一個組織隨機(jī)抽樣了100位失獨家庭的父母進(jìn)行調(diào)查，這其中有60%以上的家庭存在嚴(yán)重的心理問題，而有38%的家庭有自殺的傾向，我不禁會想，如果我死了，我的父母能活嗎？這個問題我不敢問父母，但我想問問我自己也問問你“孩子死了，我們能活嗎？能活得好嗎？”
我們的人生只有一次，它值得擁有它自己的意義，別綁住了孩子也困住了自己，做負(fù)責(zé)任的家長，也要做對自己負(fù)責(zé)人的大人。過不好自己的人生，何苦對孩子的人生指指點點。
其實，七歲以后的人生，依然很美好，愿無論底層還是中產(chǎn)，都有一個屬于自己的美夢能夠為之奮斗，眼里有光，心里有愛。要知道每份職業(yè)只是社會分工不同，并沒有高低貴賤之分，但是如果孩子選擇搬磚，也一定要把搬磚做到極致，并從中找到自己的價值。
也歡迎關(guān)注“旺寶家育兒”，來跟旺寶爹媽聊聊育兒的那些事兒~
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